Funksjonshemning: hvis en venn er i trøbbel ...

Denne lille instruksjonen "for venner" bestemte jeg meg for å skrive på grunnlag av personlig erfaring: Forloveden min fikk et funksjonshemning - en alvorlig spinalskade - og er for tiden aktivt engasjert i sin gjenoppretting. Nettverket har vurdert spørsmålet om relasjoner med slektninger dypt nok, men venner, ofte ikke mindre enn nære mennesker, har omgått litt.

I stedet for forordet

Først vil jeg takke alle de som ikke var ute av veien da hans venn kom inn i en ukjent og skremmende situasjon for seg selv. Du vet ikke hvor mye støtteordene dine betyr for en traumatisert person. Og la det virke som om du noen ganger ikke gjør nok for din venn - det er ikke så! Din oppmerksomhet og gjennomførbar omsorg hjelper en person til å føle seg nødvendig uansett hva. Men for å jevne ut all mulig grovhet og klosset i kommunikasjonen din, er det verdt å vurdere følgende nyanser. Så, la oss starte ...

Begynnelsen av et nytt liv

Du har bare funnet ut at en nær person har blitt alvorlig skadet, leger går av korte setninger fra serien: "Det er stabilt, temperaturen er så og så." Frykt og usikkerhet. Hvis en venn ble overført fra intensivavdelingen, og du har mulighet til å besøke ham, husk: Ingen tårer (spesielt med hensyn til jenter), sørgende ansiktsuttrykk. Husk, en sørger bare en mann en gang, når de legger ham i en kiste, og du er heldig: din venn er i live. Prøv først å grave opp mer informasjon om traumer, om mulige komplikasjoner, om den kommende behandlingen. Legene er overbelastede, de er ofte fysisk ute av stand til å snakke med pasienten, roe ham og sette alt i orden, så det ville være flott hvis det var deg som introduserte offeret til saken. Mest sannsynlig vil den behandlende legen ikke gi deg detaljert informasjon om tilstanden til din venn, og det ville være fint hvis du kunne rådføre deg med noen andre som er kompetente i dette feltet. Det er også viktig å vite hva du vil vite: ofte gjennom uvitenhet krever vi et svar på spørsmål fra dem som ikke kan gi dem. For eksempel, når du stiller spørsmål til en nevrokirurg, vil en person være i stand til å gjenopprette fra dette traumet og hva vil være gjenopprettingsperioden. Men dessverre får vi ofte klart feil svar som vi håper det er logisk: Nevkirurger behandler ikke rehabiliteringsproblemer. Når du har mottatt den nødvendige informasjonen, må du forsøke å levere det til vennen din, uten å gå inn i detaljer, med fokus på postulatet at "det er alltid håp".

Når vi hadde en ulykke, og Andrew etter ulykken hadde en operasjon for å dekomprimere ryggmargen med en foreløpig diagnose av "komplett kompresjon av ryggmargen på nivået av T3, T4", sa operatøren at han aldri ville kunne gå. Radiologen slettet generelt setningen: "Du er heldig, vi er slike reservedeler som savner," bosatt i intensivavdelingen, lagde ikke bak seg, noe som tyder på at en person som nettopp hadde hatt et alvorlig traumer "å score på seg selv", tk. Han er "håpløs". Det var verdt innsatsen for å frata Andrei fra dette. Og dette er ikke et isolert tilfelle.

En måned senere vil du kjøre maraton!

Så den akutte perioden har gått, det har gått litt tid, og nå blir det klart hvor fort utvinningen gjenoppstår fra traumer. Ofte for å oppmuntre sin venn, begynner folk å fortelle historier om noen venner eller bekjente av venner som, etter en lignende (de tror) skade har gjenvunnet sin helse på rekordtid. Det ser ut til at dette skal støtte og inspirere håp, men ... hele veien rundt. Mest sannsynlig, hvis sykdommen eller skaden egentlig ikke er lett, vil en person snart finne ut om det, og slike forsøk på å muntre opp forårsaker bare et trist smil og økende irritasjon. Ja, vennen din, sannsynligvis glad for den som var mer heldig, og så kom de triste tankene om sin egen situasjon. Det er bedre å finne noen med en virkelig lik diagnose, positiv og hensiktsmessig, noen som kan belaste med sin entusiasme og inspirere tillit til at selv med slike kompleksiteter kan man med hell klare seg og være et "verdig medlem av samfunnet." Derfor er det bedre å forlate historier om "Vasya fra nabo inngangen, som ble restaurert i 3 dager" med ham.

Overraskende, vi liker dette veldig ofte og så noe slikt ut:

- Jeg har en bekjent som, etter en brudd i ryggraden i 3-4 måneder, begynte å gå, og etter 7 - kjører allerede!

- Flott, men hva er graden og grad av skade på ryggmargen?

- Åh, jeg er ikke klar over slike finesser ...

Vent, jeg hjelper.

Å se hvordan vennen din sliter med å trekke på en T-skjorte, ta skjeen i munnen, du har et naturlig behov for å hjelpe ham. «Gi, jeg vil gjøre, så fort» - ofte er dette synden til slektningene til offeret, men dette gjelder også for venner. I stedet for takknemlighet for hjelpen, er vennen din av en eller annen grunn opprørt, og du kan utilsiktet tro at en venn ikke setter pris på støtte. Kast disse tankene bort. Faktisk gjør du dermed "en disservice".

For det første, at en person i fremtiden kan uten hjelp utenom selvbetjening, bør han gjøre alt selv når det er mulig. Ja, la sakte, la halvparten suppe fra platen til deg selv, eller kle deg i en time, men senere takket være en slik trening, kan en person raskt gå tilbake til den vanlige livsstilen, gi opp omsorg for slektninger, noe som utvilsomt vil lette både dem og deres liv . Husk i det minste om hvordan du skal lære ferdighetene til selvbetjening av små barn: Hvis du gjør alt for ditt eget barn, vil det aldri være i stand til å lære noe.

For det andre spiller stolthet også en rolle her, særlig når det kommer til en person som har blitt skadet. Tenk deg at det for en par måneder siden var en helt sunn uavhengig person som hadde planer, ønsker som var støtte for foreldrene og familien, og nå trenger han omsorg som en toårig. Din obsessive hjelp vil bare minne ham en gang om sin nåværende situasjon.

Så i en slik situasjon, da vennen din ikke kan klare seg selv, spør du bare om: "Trenger du hjelp, eller vil du klare det selv?" Ellers er det ikke uvanlig at en person blir vant til det faktum at litt, de løper til ham med hjelp, og så avslappet at han slutter å prøve å gjøre selv det han gjorde.

Av en eller annen grunn husker jeg umiddelbart et tegn fra en amerikansk dokumentar som var i stor overvekt og så lat at hver gang han ba kona å åpne en flaske Coca-Cola for ham. For ikke å nevne de andre små tingene som han selv var i stand til å gjøre. Laziness dreper!

Hva sier leger, hvilke prognoser?

Et annet typisk og ikke mindre irriterende spørsmål. Til å begynne med produserer leger ofte i vanskelige tilfeller, og ikke bare, de mest skremmende mulige resultatene. Og de kan forstås. Og tro meg, din venn vil ikke være så glad for å gi deg beskjed om hva legen forutsier. Jo mer som legene selv ofte ikke vet i hvilken grad etter det overførte traumet hans pasient kan gjenopprette, fordi Generell holdning og utholdenhet er av enorm betydning.

Nøyaktig derfor, når jeg blir spurt dette sakramentiske spørsmålet, har jeg to alternativer for et svar, avhengig av hvilken effekt jeg vil gjøre på spørsmålet. Dette er enten allerede full av kvalme: "Med slike skader er det ikke gitt spådommer, leger sier ikke noe" - eller hvis du raskt vil komme deg ut: "De sa i begynnelsen at de ikke får opp med slike skader!" Og en skjegget anekdote er også tilbakekalt: "Legen sa til brødet, det betyr for brødet!"

Du må adlyde legen!

Prøv å utelukke dette ordet helt fra leksikonet. Fordi vennen din allerede føler seg gjengjeld for alle rundt: til foreldre som, i stedet for å hvile, ta vare på ham som barn; Hustru eller kjæreste, tk. Kunne ikke bli hennes pålitelige støtte; Barn, venner, leger, sykepleier, sjef, kolleger, etc. Listen utvider til uendelig. Og så du og din "du burde". Tro meg, han vet. Og ikke overdrive det med forbud, hvis det ikke er noen direkte instruksjoner fra legen, nyt det herlige mat.

I Andreis mor - en fantastisk kvinne, men det skjer, knurker pinnen. I stedet for bare et sparsomt kosthold uten fettete krydret kjøtt eller lignende overflater består rantverket av retter til såret: et kokt, fersk kyllingbryst uten peeling, en grøt på vannet og alt i den ånden. Du må smugle inn, risikere å pådra seg sinne.

Er det fremgang?

Et annet sakramentalt spørsmål, som ofte mottar et negativt svar, som opprører alle. Så hvorfor spør han, spør du? Hvis en person feirer forbedring, ikke bekymre deg, denne informasjonen vil ikke omgå deg, den vil bli utstedt etter hilsen, pluss eller minus setningen. Dessuten kan en person ofte ikke merke alle endringene som foregår med ham, det er på ingen måte et faktum at saken ikke beveger seg fra et dødsenter.

Ærlig talt går jeg alltid bort når folk spør meg noe slikt, bare fordi jeg ikke forstår hva slags forbedringer personen sier. Han lurte på om en person kunne flytte foten eller hadde han feber? Derfor, mens standard og kort svar: "Ja, det er bedre enn i intensiv omsorg!"

Jeg har en bekjent lege, ring til ham ...

Det er veldig hyggelig og prisverdig at en person vil dele nyttig, som det ser ut til ham, kontakter. Men ofte er han ikke klar over slike finesser som kvalifisering og spesialisering av den anbefalte spesialisten, så ofte, hvis du gir overtalelse til å ringe superdoc, går følgende dialog:

- God ettermiddag, Mr. N anbefalt deg, kan du rådføre deg med et slikt spørsmål?

- Beklager, men jeg er en prokolog, bør du kontakte en urolog.

Kanskje litt overdrevet, men den generelle meningen er omtrent forståelig.

For meg ved første gang, nå er det mye mindre vanlig, har kastet kontakter av manuelle terapeuter, selv om de ikke er nødvendig i begynnelsen for spinal traumer. Å bøye i alle retninger en ryggrad med plater i stedet for to ryggvirvler, knapt nyttearbeid.

Du forlater ham nå?

Dette intime spørsmålet refererer til "andre halvdel" av personen som fikk funksjonshemming, og pleier å fortsette fra offerets venner. Du forstår allerede at jeg anbefaler at du skyver den ... unna. Og ikke få det. Aldri! Du kan forstå at du vil ha mindre stress for din venn, men dette problemet endrer du ikke noe. Alas, det skjer at folk går, hvis en slik avgjørelse blir gjort, vil du ikke påvirke det, hvis ikke - legg en person i en vanskelig posisjon når han må rettferdiggjøre seg uten grunn. Videre er det ikke uvanlig at en person "sender" sin partner etter en skade.

Det jeg møtte i sin helhet. Mine venner tok meg til dette problemet, men gjorde det nøye og delikat, overvåket min reaksjon, forberedte seg til å trekke seg straks tilbake. Men Andres bekjente overgikk alle mine forventninger, særlig det kvinnelige kjønn. Jeg krøp inn i den galne ideen om at de ventet på å vente på å ta meg. Dette spørsmålet følger vanligvis etter "hei, jeg er en venn av Andrew."

I stedet for en epilog

Selvfølgelig er menneskelige relasjoner komplekse og uten noen kardinal forandringer i livet, er det ofte vanskelig for oss å forstå enda en nær venn, for å sette oss i hans sted. Men når alt blir på vei opp, kan en liten ting som du ikke har lagt merke til før, føre til en stor konflikt. Jeg tok bare noen få av de mest levende og vanlige mulige feilene i å håndtere en person som plutselig alvorlig undergravd hans helse. Slike mennesker kan være irritabel, selv forbitret, men tror ikke at de ikke setter pris på omsorg og støtte. Dette er vanligvis et midlertidig fenomen, en reaksjon på enorm stress. Bare vær der, en person burde føle at han til tross for alt trenger noen.